Lise: Å besøke svigermor er blitt mitt ansvar å mase om. Det er så provoserende at Fredrik velger å lese aviser og å trene på søndager fremfor å besøke sin egen mor. Jeg har ikke hjerte til å la henne sitte alene på sykehjemmet. Ofte ender jeg med å besøke henne, og er irritert på mannen min resten av dagen.
Fredrik: Lise mener vi må besøke moren min på sykehjemmet hver søndag. Trenger vi å sees så ofte? Mor virker ikke spesielt glad for å se meg, og jeg ser ikke frem til besøkene. Når jeg kommer klager hun over hvor lenge det er siden forrige gang. Jeg har aldri hatt et spesielt nært forhold til min mor.
Hvor mye, og i hvilken form, pårørende stiller opp varierer
Det høres ut som at Lise i eksemplet mener besøk en gang i uka er fasiten på hvordan de skal stille opp. Mannen hennes, Fredrik, mener at ukentlige besøk er for ofte. Han bør sette ord på sin mening og sine forventninger ovenfor kona. Han kan for eksempel si «Jeg mener at mor bør få 2-3 besøk av oss hver måned. Så ringer jeg henne de søndagene vi ikke kommer på besøk.» Da blir han tydeligere for Lise ved å dele sine synspunkter. Deretter er det nødvendig med en prat hvor begge begrunner sine synspunkter. Å bli enige om noe begge er litt misfornøyd med er et godt utfall. Da slipper de rollene «hun sure masekjerringa, og «han late selvopptatte».
Fredrik prioriterer å lese avisen og trene fremfor å besøke moren sin hver søndag. Er han egoistisk? Eller flinkere til å prioritere egne behov enn kona? For mange par flytter de voksne barna ut i perioden hvor aldrende foreldre blir syke, pleietrengende og i behov av tettere oppfølging. Noen foreldre etterlates med et tomrom når barna flytter ut. Hva skal tiden fylles med? Andre kjenner mest på lettelse, og nyter den frikjøpte tiden.
Temaet «Hvem er vi, og hvem vil vi være, som par når barna flytter ut?» er lurt å snakke om. Lise kan tenke igjennom om hun skal utforske hvem hun er, og ønsker å være, utover å være en omsorgsgiver. Kanskje kan hun følge Fredriks eksempel og prioritere tid til å finne en ny hobby, eller børste støvet av en gammel hobby?
Å besøke en pårørende på sykehjem eller sykehus trenger ikke å være et høydepunkt i hverdagen. Motivasjonen ligger i å glede den andre, og i verdien av å ta vare på våre nære.
Pliktbesøk
Besøk som kun er drevet av plikt er ingen vinneroppskrift i lengden. Se for deg å få en gjest som egentlig ikke har lyst til å være hos deg. Hvordan ville du selv opplevd det?
Fredrik kan tenke gjennom hva han kan gjøre for at besøkene skal bli noe både han og moren ser fram til. Han reagerer på morens negativitet og klaging. Sparsomt med nye inntrykk, tiltagende hjelpebehov, smerter og lite frihet er hverdagen for mange på sykehjem.
Morens negativitet og klaging skal forstås, men betyr ikke at Fredrik bare skal lide seg gjennom besøkene. Han kan være mer direkte i tilsvar på morens anklager ved for eksempel å si «Ja, og nå er jeg her hos deg, så la oss fokusere på det.» Han bør lede samtalen inn på historier fra hverdagen sin, jobb og barnebarn. Andre temaer er felles interesser eller nyheter. Begge kan ha glede av historier fra gamle dager, minner fra oppveksten, og livet på 60-tallet. Det er ikke forbudt å klage, men det skal være plass til andre temaer i tillegg.
Kompliserte forhold
På overflaten ser Lise en mann som prioriterer seg selv fremfor å besøke moren sin. Fredrik kan imidlertid ha et komplisert forhold til moren sin, som stammer fra sår og svik som ligger langt tilbake i tid. Også for voksne kan kontakt med en forelder som har sviktet utgjøre betydelig stress og belastning. Forholdet til foreldrene våre er blant de mest følelsesladde vi har. Det gjelder hele spekteret av positive og negative følelser.
Du kan lese mer om dette temaet her.
Vi vet ikke nok om Lises forhold til sin svigermor. Kanskje kommer hun og svigermor bedre overens? Hvis Lise trives i svigermors selskap, og setter pris på besøkene, tar hun kanskje for gitt at Fredrik gjør det samme. Hvis hun opplever ansvarsbyrden i hjemmet som ulikt fordelt, kan dette overordnede temaet være en bedre inngang. Hvis besøkene blir Lises ansvar, på hvilke andre områder skal han ta i et ekstra tak?
Om Lise i likhet med Fredrik lider seg gjennom besøkene kan paret spørre seg om ukentlige besøk er nødvendig. Kanskje kan de dra på besøk sammen hver andre uke, og bruke den frikjøpte tiden sammen på noe de begge trives med.
